18/09/2024

Hola

Si lograste encontrar este sitio, felicidades. Eso significa que no eres un bot o que realmente te llamó la atención este lugar
En fin, solo usaré este espacio para escribir mis ideas diarias y pensamientos aleatorios que me lleguen en el dia. Debo advertir, primero, que no soy alguien que pueda considerarse "sano" mentalmente (aunque en estos tiempos, ¿quien lo esta?) o que sea facil de entender. No lo digo como si fuera algo especial ni estoy exaltandome por esa cualidad, sino que realmente soy alguien genuinamente... "raro", dificil de comprender y con una vision del mundo que a la mayoria le causaria confusión, preocupación, desden o incluso un rechazo fuerte e irracional. Si usted tiene estos sentimientos al leer lo escrito aqui, es totalmente entendible. Es algo que yo considero que he pasado por toda mi vida; siempre fui visto como "el rarito del grupo" o "el chiflado". Yo mismo a veces me considero "rancio" de lo tan poco que conecto con las personas y por lo poco comun de mis gustos personales. Todo esto se explica tan sencillo como que usted sepa que padezco de un ligero autismo; aunque he tenido mis sospechas de sufrir otras enfermedades mentales tales como esquizofrenia o ansiedad cronica, y de estas sospechas mis unicas pruebas son mi tendencia a llegar a alucinar visual y auditivamente en determinados momentos, estados mentales, o por "como me siento"; y recientemente de un constante dolor de cabeza que llevo sufriendo desde inicios del 2022.

En fin, solo queria decir eso, en caso de que digas "¿que pedo?" al leer todo esto :p

21/09/2024

Ayer vi un video sobre como Tiktok estaba arruinando la mente de las personas. En una parte del video, hablaron sobre como nuestra mente esta desarrollada para reaccionar al placer (o lo que es lo mismo, la dopamina)  y el area del cerebro que produce este quimico, que esta entre el lobulo frontal y la coronilla. Tal vez por eso cuando golpeo mi cabeza contra la pared me siento tan bien. Estoy forzando a golpes a mi cerebro a que produzca dopamina, despues de tenerlo tan quemado de sobreestimulos.

30/9/2024

Mi tio abuelo Samuel murió el 26/9/2024 por complicaciones en el higado y en el corazón. No era un hombre muy social ni muy querido en el pueblo donde vivia, a las afueras de la ciudad. Era malvado, egoista, mitomano, nos acusó a mi y a varias personas de cometerle diferentes males que nunca sucedieron, abusaba a diario de la cerveza a pesar de estarlo destruyendo totalmente por dentro, y nunca tuvo mujer ni hijos.

Aun asi, a su funeral asistieron muchas personas (mayormente para acompañar en su dolor a su anciana y muy querida hermana); y cuando su ataud era bajado a la tumba, todos los niños presentes le arrojaron todo tipo de flores. Por alguna razón, esto me dejó pensando sobre la vida y sobre la muerte.

1/10/2024

El segmento de arriba originalmente iba a ser mas largo, pero accidentalmente reinicié la pagina y se borró todo lo que habia escrito. Supongo que fué porque fumé marihuana, pero escribir todo eso y verlo perderse tan rapido mató una porción de esperanza y alegria que ni siquiera yo sabia que tenia. Y permanezco sin reacción, solo se siente como otro gaje del oficio.

O tal vez simplemente es porque hoy es el cambio de poder aqui en Mexico. Aunque en mi opinión estas cosas apenas y realizan cambios importantes en el pais, esta vez se siente diferente; tal vez sea por el deplorable estado en el que me encuentro yo y en el que se encuentra esta sociedad.

29/10/2024

Agradece cada vez que llores de sentimiento, sobre todo si es por tus padres. Significa que aun eres humano.


8/2/2025

He tardado en escribir en este lugar por la falta de emociones que tengo. En caso de que te interese saber: pasé un año nuevo algo apagado, por fin me gradué de la escuela tecnica en la que estudiaba desde febrero 2023, y decidí festejar pasando 3 dias en mi preciado rancho, (en la misma tierra donde habitaba mi mencionado tio Samuel, meses atrás). Fue una experiencia agradable... y tan solo lo fué por toda la marihuana que fumé y el alcohol que tomé con papá y un primo (el resto de mi familia estaba ocupada). Aun así, desde que me gradué sentí un peso encima de mí dejarme ser mas libre por fin, como si el dolor que tanto llevo cargando por estos 2 años estuvieran por fin dejandome en paz.
Pero creo que el sufrimiento solo esta cambiando. Desde que tengo memoria, en veces solia tener imagenes mentales de demonios y caras grotescas, caras horribles y llenas de dolor, sombras acechandome y mirandome dedsde un rincon, esperando a que reaccione; tenia estos pensamientos hasta que el dolor del '22 llegó, cuando estas imagenes mentales cambiaron por pensamientos suicidas, mi cabeza bombardeandome constantemente de ideas bizarras, agonizantes y que no hacen mas que entorpecer mi intento de sostenerme mentalmente. Pero ahora que el peso de mi conciencia se ha aligerado (esto es, que por fin mi gradué y empecé a tener una visión mas optimista de mi futuro), los rostros macabros volvieron, y los pensamientos ahora me obligan a vivir en alerta, nunca me he sentido tan acechado y paranoico antes, no puedo ver directamente un punto fijo poprque mi mente me obliga a voltear de reojo, esperando a que nada se encuentre observandome. Incluso bajé mi consumo de marihuana y alcohol por esto, pero simplemente no me siento bien.


10/2/2025

4:02 AM

Es lamentable ver como la gente en estos tiempos espera a que algun suceso grande pase para que la sociedad tenga un gran cambio, es confuso ver como cuando uno sucede la reaccion de la gente casi siempre es polarizar el tema inmediatamente, y es risible ver como cada bando discute el tema 1 semana, y despues el asunto se olvide para la mayoria, y que la minoria a la que realmente le interesaba el tema gradualmente se olvide del asunto conforme las siguientes noticias que vuelven a polarizar a la sociedad van pasando. En lo personal tengo la teoria de que no es mas que parte del arraigado consumismo que cada ser humano tiene en su interior, vecino cercano del egoismo y del deseo instintivo de conflicto, hijo favorito del hedonismo, y que se ha hecho evidente con el eterno conflicto politico de izquierda vs derecha, pero solo la "izquierda" y la "derecha" de las clases populares: "clase medieros" que buscan saber que nueva propuesta es la ideal, cual les conviene, arraigarse a esta y defenderla, pues creer que lograrán un cambio real con ello, pero que solo lo hacen porque su posición social depende de ello (cosa evidenciada con los movimientos de izquierda de la decada pasada); y luego la clase baja siguiendo a un bando u a otro, pues creen falsamente que seguir una idea u otra los liberará del peso del yugo que (indiscutiblemente) es el estar en la parte mas baja de la piramide social. (Claro: es posible salir de la pobreza, pero creer que el mero hecho de estar de acuerdo con unas ideas te sacará de la miseria).

Pero no vine a hablar de politica, sino de la lenta muerte espiritual que la gente tiene. De lo poco que es disfrutable la vida actualmente. Un poco relacionado con lo que acabo de hablar. Que la gente se la pase discutiendo por cosas que, a la larga, son irrelevantes para sus vidas no es mas que una consecuencia de la falta de emociones y motivos para vivir individualmente, y grupos que se forman cuando las gentes se dan cuenta quye resultan tener los mismos pensamientos y sentimientos colectivamente. Concentrandome mas en lo indivudial: ¿que cambio real puede tener un individuo hoy en dia? ¿que tanta motivación REAL puede tener actualmente? Y las que la sociedad (o las redes, que ya la mitad no se puede decir que sea influenciado por la opinion popular sino por el algoritmo) ha intentado proveer a las gentes. Pero peor aun es ver como la gente engrandece esa falta de espiritu y falta de alegria por la vida: ver idiotas expresar con orgullo cosas como "no soy real/nada es real", "deconstruirse" "escapar de la realidad", romantizar cosas como la autolesion, el contenido shockeante (no hace falta especificar de que tipo), las enfermedades mentales, el no querer vivir mas allá de los 30 años, y un sinfin de pensamientos miserables. Si: es verdad que la vida en estos tiempos "es infumable", pero que no busques cambiar ello o, minimo, mejorarse a uno mismo, sino que al contrario busques activamente empeorar tu estado mental (y puede que hasta fisico), es una estupidez del mas alto calible, tan solo superable por ideas mas destructivas y violentas que involucren a otras personas (ser un "edgy" que quiera desvivir a alguien, pues).

Tan solo se les puede dar el beneficio de la duda por el simple hecho de que alguien piensen asi no es algo que depende 100% de uno: o bien sus padres no les enseñaron correctamente como manejar sus sentimientos y/o como funciona el m5undo, o es esta sociedad que poco o nada ha hecho por solucionar el problema. Para el primer caso solo puedo decir que tienes derecho a reclamarles a tus padres ser tan pesimos en la que deberia ser su labor. Para el segundo caso solo puedo decir: recuerda que eres inevitablemente parte de la sociedad, quejarte de ella es dispararse en el pié si se actua como ella (la sociedad es la que se queja de la sociedad).

Y de forma personal doy este consejo: la vida es una reverenda mierda en todos lo sentidos, aprende a aceptar ello y a vivir revolcado en el lodo de miseria y sufrimiento que es la realidad (la que existe afuera de tu cabeza y de tu habitación). Claro esta, tampoco dejandote hacer de menos por los demás.
10:01 PM

Tristemente, hay personas que creen que a quienes se les hace algun mal se les hará justicia algun dia; si esto fuera asi, hace tiempo que a los imnumerables pueblos, aldeas, tribus, etc., que han sido masacrados a lo largo de la historia se les honraria hoy en dia, y se obligaría a los descendientes de los opresores a pagar por los crimenes del pasado. Un cierto grupo de gente estará pensando en el hombre blanco ahora mismo, y si bien es innegable las atrocidades que estas gentes han cometido no hay que olvidar que, dentro de las minorias, incluso ellas se han oprimido entre ellas misas. ¿No era el Imperio Mexica, uno que vivía del tributo de las tribus que le rodeaban, y de sacrificar a sus hermanos mesoamericanos de diferente bandera capturados en guerra? ¿No era el medieval reino de Japón quien tenía dominado y oprimido sistematicamente a sus vecinos continentales de la peninsula de Corea, y cuyo rencor de estos perdura aun en nuestros dias? ¿Se va a negar que los nordicos quisieron satisfacer un deseo de dominación cuando invadieron a las tribus celtas, y que al fracasar se resignaron a mejor invadir Finlandia? ¿Ha escuchado usted cuantas tribus han vivido genocidios en Africa por parte de los propios pueblos africanos desde la Descolonización? ¿Cree que ha habido paz entre los hombres alguna vez en ese planeta? ¿No sabe cuantos interminables conflictos han existido en todos los rincones de la tierra desde que el humano es humano?

Por este y mas motivos, el acto de creer que el futuro es prometedor y que las cosas puedan mejorar es un acto de ignorancia. Es lamentable ver como hay gente que cree que hay un infierno despues de la muerte el cual hay que evitar. Es un acto de bondad y generosidad hacerles saber a esas personas que este mundo es el infierno, y no tiene salvación.

13/2/2025

Hace 3 dias mamá me dijo que hiciera chocolate caliente con un poco de leche que estaba proxima a caducar, para evitar desperdiciarla. Para hacerla tuve que buscar un poco de cacao molido que me sobraba y que traje de un viaje a Oaxaca que realizé 1 semana antes de navidad el año pasado; además del cacao molido, tambien traje un poco de granos enteros y rostizados de cacao, los cuales encontré de casualidad, y por aburrimiento decidí hacer chocolate (solido) con ellos.

Dia 1: comenzé a pelar los granos de su capa externa, una pequeña capa café naranjoso la cual era bastante dificil de quitar por lo pegado al resto del grano que estaba; tanto, que me llevó toda la tarde y parte de la noche, asi que decidí continuar mañana.

Dia 2: Este dia fue un Miercoles 12 de Febrero, algo significativo para mi pues considero a los miercoles como magicos (tema que explicaré en alguna ocasión); y el 12, además de ser un numero considerado "de la suerte", tambien es mi numero favorito. Continué pelando granos, pues me faltaban unos pocos para terminar. Fue un dia caluroso y aun tenia el fastidio del dia anterior, asi que cuando terminé de pelar los granos me tomé un poco de tiempo para descansar y revisar mi celular. Comencé a hablar con un amigo de la Ciudad de Mexico, y le compartí la foto y le hablé de mi labor. Su primera reacción fue preguntarme si estaba elaborando chocolate para alguien especial. No lo dijo directamente, pero sabia que me lo preguntaba por que San Valentin era en 2 dias, a lo que le respondí: "Bueno fuera".

Para elaborar chocolate primero tenia que moler los granos de cacao en un molino, metate o una procesadora de alimentos. Tengo una pequeña pero estaba descompuesta (y no me di cuenta de ello hasta que la encendí para probarla), y por la forma que esta descompuesta y la pieza en especifico, consideré que podia arreglarla facilmente con algo de pegamento. Para no alargar esto de mas solo diré que improvisé al tratar de hacer que el procesador funcionara correctamente, pero constantemente tenia que ajustarlo para que asi fuera. Consideré utilizar la licuadora como alternativa, y de hecho la utilizé, aunque con dificultades pues tenia que retirarla constantemente de las paredes de la licuadora con una cuchara. Al no funcionar este metodo de la misma forma y al no dejarme el cacao en el estado deseado, esto es, buscar una pasta café pero solo obteniendo el cacao molido (no muy) finamente, y además aderido al fondo de la licuadora por el estado humedo del polvo, producto del aceite natural del cacao, tuve que improvisar mi chocolate con el resultado final que obtuve. Procedí a preparar el chocolate "Al baño Maria", revolviendo con una espatula de cocina de plastico y mezclandolo con mantequilla y azucar hasta que todo se fundiera. De más esta decir que el producto final no fue el esperado. Aun asi, coloqué el liquido en un molde y lo metí al refrigerador.

Dia 3 (hoy): Saque el chocolate del refrigerador. Ni siquiera estaba solido, la mejor forma de describirlo es como un punto medio entre la consistencia de una plastila y un betún de chocolate espeso.

Este dia tambien acompañé a papá y a mi abuelo a visitar a un amigo a su rancho, a las afueras de la ciudad. Estaba desanimado por lo del chocolate, hasta que llegamos al rancho. El tiempo que pasamos allí fue agradable y hasta me sentí lleno de gozo (y algo ansioso tambien, del bueno). En todo este tiempo el dolor de cabeza nunca cesó, ni siquiera en el rancho. Cuando regresé a la ciudad, la alegría que sentía fue lentamente desapareciendo, hasta sentirme monótono y sin esperanza otra vez, escribiendo esto.

Quiero que abracen mi cabeza.

7/3/2025

Quedé tan inmovil en el suelo
Que las hurracas se me vinieron
Las moscas me molestan
Y los zopilotes me rodean

Estoy tan seco como el río
En el que yazco
Delirando en mis martirios
Tal como un santo

24/3/2025

El ego de las naciones las hará colapsar por su propio peso. Los ricos, sabios y bellos se irán a refugiar en las alturas de la piramide social, o en bunkeres; pagando el precio de su seguridad con esterilidad y monotonia. Los pobres, tontos y feos, vivirán repitiendo constantemente las pasiones y agonias del mundo terrenal en una tierra esteril agonizante; siendo aprisionados no por cadenas sino por su arrogancia e insensatez.

Solo recuerda que entre las religiones hay 2 tipos de cielo: el placentero y el que evita el sufrimiento.

10/4/2025
Hoy es mi cumpleaños

15/4/2025

Joe Arridy